A felicidade me confunde, acalanta e felicita a todos com inverdades e vai extraindo de mim sensações como se fosse pirateando meus sonhos e distribuindo-os por aí gratuitamente... Forças? Onde é q elas estão? Acho q perdi por aí enquanto corria atrás do prejuízo da pirataria... reverter isso em originalidade é um progresso fantástico... Ela (ela mesma - Essa tal felicidade) vai se enveredando por ruas estreitas e eu na espreita seguindo vagarosamente para não ser percebida....
Controle subjulgado da mortalidade do finito... controlado por dedos imparáveis e uma tela longinqua q aproxima as relevâncias e dá adeus a distância em busca de um sentido natural....Empreitada conturbada... mundo conturbado... caminhos? Muitos... Escolher qual, é a tarefa indiscutível....em questão. E portanto, tb questionável torna-se a direção ... é preciso olhar bem, mirar bem lá no fundo pra enxergar... uma luzinha no fim de tudo... só uma luzinha... aqui, aí, ali... em todo flanco.... em todo lugar.....só essa luzinha encaminha corretamente... o mais... é uma sobra desnecessária de tudo que já se foi...

Porque as vezes esquecemos do que somos, outras do que fizemos ou deveríamos fazer? Porque temos tanta certeza de algumas coisas e qndo vamos mais a fundo nossas certezas desmoronam??? Todos os sentimentos se confundem dentro do peito, um amargo descreve o cenário surreal...
A avareza covarde de quem somos nos entitula mais ou menos q alguém? A saudade bate e entontece... acorda, acorda o dia vai clareando e a saudade de mim, de tudo de mais ainda e vai além.... tudo isso aumentando.... crescendo, enrraivescendo ou amaindando... a estafa me persegue como se eu tivesse cem anos e fosse uma velha caquética desprovida de movimentos... nossos corpos desgovernados vão se trombando por aí... sem direção, SEM RUMO....... naum é um pedido de socorro... é a ilusão dos dias felizes dando tchauzinho e fugindo pela janela.... como um roubador desvairado. Eu quero o mundo ao alcance das mãos e as viagens torpes bem distantes.... dessa razão desconexa das minhas manhãs nubladas.

O coração margeia o sonho, toda vontade descabida recorre ao coração, domínio da mente contesta, tenta impor a razão, emoção prevalece, sensação de sentimento sucumbido. Um sarcófago? Uma tumba? Um túmulo?
Nada acaba a menos q o fim se faça presente jah no início, uma ausência de nexo toma por completo minha conexão concordante... Am? O quê? O mundo q me diga o q viver, jah q naum o entendo nunca viverei com e para ele, quem sabe ele me retorne o entendimento...
Doces delírios, lírios sombrios, calafrios, arrepios, ios demais!!!
doces, que sejam doces minhas lembranças pra q a vida tenha mais gosto...
Saudades, voltei!!!
Estou em mim voando à ti, num mundo meu e seu como se ninguém mais houvesse. Desejo sandio.
Um dia talvez valia a pena contar, as histórias q naum vivi, hj quero apenas viver todas as histórias q puder e dar-te meu coração, para q faça dele melhor uso q tenho feito, me dê em troca um novinho, cheio de novidades e emoções q as tristezas é melhor deixar pra trás. Ou não, que seja, q as coisas aconteçam na ordem correta ou naum eu só sinto q seja assim, tão longinquo, tão agora, tão dolorido, tão vivo!!!

Sinto umas vontades, uns alivios, uns desejos...umas impossibilidades impróprias para determinados assuntos... Sinto sentidos, sinto aflições, sinto raiva... Uma vontade louca de gritar me vem à tona... resisto...me controlo, me precaver é melhor mtas vezes q estressar... As pessoas mtas vezes nos julgam, sem saber das circunstâncias em q nos encontramos... naum são capazes de tentar nos entender... simplesmente agem, impulsiva e desenfreadamente, falando mil coisas q magoam... Desculpem se não sou fria suficiente para ignorar, mas de mágoas, meu corpo já se enche todos os dias... Não preciso então de alguém q caçoe dos meus sentidos, zombe das pessoas com as quais me relaciono, sem ao menos conhecê-las... Mas cansei de ser julgada como a madrasta das histórias infantis... Cansei de dar o braço a torcer e me abaixar sempre... não peço mais desculpas...não fiz nada...só não tive disponibilidade suficiente e não satisfiz determinadas vontades de alguém... Sinceramente, não me importo mais com as presenças de pessoas q antes se faziam tão indispensáveis... elas próprias não se importam mto tb... Pode ser uma insatisfação coletiva de pessoas q não se importaram mto nem com minhas irritações, nem com meus problemas, só pq queriam me ver e eu não podia... Pq nem sempre estamos disponíveis... Até de sábado estou trabalhando e dando atenção às pessoas q ainda são capazes de entender se eu naum posso vê-las determinados dias ou horários...
Desculpem mais uma vez, mas a acéfala, a descerebrada aqui está criando coragem de dizer o q pensa... e não tenho mais a capacidade de satisfazer a tudo e a todos... o mundo gira, as responsabilidades variam, o tempo tb... Sempre quero ver estas pessoas mas elas não tem a mínima vontade de compreender problemas... Não minto se digo não posso, não tenho má vontade, não julgo ninguém...se gosto, apenas gosto... E aceito as coisas de acordo com as possibilidades....
Desculpem, mas estou mto magoada para ser sensível...

Sinto coisas q palavras não são capazes de descrever, sentidos para os quais as palavras ainda não foram inventadas...